人往往過了大半生，來到後中年才若有所悟：每一樁婚姻，每一段愛情，乃至每一個人生，到頭來其實都是一場充滿煎熬和磨礪的能力測驗，一段自我錘煉和自我完善的長途跋涉。
最近讀了一篇"民國時期幾位最委屈的元配太太“的網路流傳文章（附錄於回應中），有些感想，不妨說說。 過去的傳統婚姻，多是父母之命媒妁之言，並不建立在愛情的基礎上，尤其允許男人可以三妻四妾而不對元配盡愛情的義務，而大部分的元配是從小被教導以三從四德式的身心順服，那也不是愛情。可能正因爲如此，反讓雙方都認知，反正愛情既非婚姻之必要條件，亦非婚姻之使命，那麽得之我幸，不得我命。元配們堅此百忍，認下命來，把委屈化為“委曲”，久久也就“求全”了婚姻，有時竟也奇跡似地孕育出別樣的愛情。
進入現代，文明婚姻鼓吹自由戀愛，有愛才結婚，可一結了婚愛情就像服役——婚役。婚姻中要求倫理道德之神聖不可侵犯，這看似保障了愛情，但也容易使婚姻變成愛情的枷鎖，或使愛情淪入諸如“穿衣吃飯、拈鬚翹膝”那類刻板僵化的依存關係，和繁瑣無味的生活勞務的攪拌中。
所以就算婚前愛得轟轟烈烈，愛情在婚後的前途依舊未卜，甚至堪慮。因爲婚姻生活裏的諸多瑣碎所堆積的委屈，看似無涉愛情，一旦爆發，卻足以葬送愛情。當愛情受了委屈，誰還願相忍爲家？因此講究兩性平權的現代婚姻園地裏，如今少見那種一生無愛、委屈到底的元配夫人，倒是敢愛敢恨的大老婆或當斷則斷的前妻產量有些過剩。
弔詭的是，現代女子多半冰雪聰明，她們號稱“不昏而婚”，卻總還是前仆後繼，在自以爲是的愛情自覺中步上紅毯。愛情一旦服了婚役，透過朝朝暮暮的共同生活，它可能淨化、升華，也可能磨損、墮落。但我以爲，那已不再是當初的愛情了，它參入了人性對愛的要求和實踐，這使本來單純不知天高地厚的愛情，隨著時間轉爲一門與本我性靈深化有關的課題。
那是不是自己當初誤會了愛情？還是錯把對方“攏是爲著愛”的求婚當作掛保證的愛情誓言？還真不好說！有道是相愛容易相處難，誰年輕的時候不曾興過幾回求婚、求愛的婚戀衝動？不曾演過幾場囚婚、囚愛的乖謬遊戲？又有幾人不是在婚後一連串的爭吵與妥協中，小悟幾分“甚愛必大費”的道理？甚或頓悟地，讓愛情披上袈裟，在婚姻中出了家？
也有不少人覺得愛情既禁不起捆綁，又受不得委屈，因此就該忠於自己的感覺，不計代價追求絕對純粹的愛情自由。可看多了人間是非愛憎、恩怨情仇，也許會讓更多人對追求真愛卻步，或以爲捆綁的愛情才有安全感，委屈的愛情正代表自己無悔的付出。
怪只怪愛情這碼事兒忒玄乎，它在己固然存乎一心，在人心卻是不能由我；看花如霧處，說似一物即不中，乾坤朗朗時，又無一個共同的標準可定義；單憑一己一時之好惡，想套一個公式去追尋，往往驅馳越甚，陷溺越深，於人於己傷害固大矣。
古往今來，多少人小心翼翼維護愛情而不得，或從此懼怕愛情、逃避愛情，或從而堪破愛憎、升華愛情，其中委屈何止萬端？亦無非都是一種委曲求全，一種選擇，一種修行。
而那些民國時期被大家公認爲最委屈的元配夫人們，或許正因爲對愛情的及早看破，在修行道上，反容易將冤親債主當作善知識或法侶，端端把一尊心地菩薩好生供養起來，她們才當配是最早修成正果的善女人吧！
2009/10/02 03:25:38
